איך נציב להם גבולות שייצרו סדר וגם יאפשרו להם מרחב פעולה?

אחד מתפקידנו כהורים,אותו אנו חווים מדי יום,

הוא להציב להם גבולות.

גבולות שלפי השקפת עולמנו הם ה'קווים האדומים'.

גבולות יכולים להיות קשורים לנימוסים והליכות,

או למנהגים תרבותיים או לסכנות שונות..

 

 

הצבת הגבולות הינה אמצעי בידינו לנווט את דרכם

אל הכללים והמנהגים של עולם המבוגרים

שממתין להם בחוץ.

 

הגבולות מבטאים סוג של שפה

שפה חברתית - כפי שאנו מפרשים אותה,

ושפה אישית - שמותאמת לחוקי המשפחה שלנו.

 

המתבגרים שלנו זקוקים לגבולות,

הגבולות יוצרים סדר בחייהם

ונותנים להם תחושת ביטחון וודאות.

 

הגבולות כשהם סבירים

מקנים להם תחושת יציבות ואחריות.

 

הצבת הגבול, בעיני,היא הגורם המשפיע ביותר

על התפתחותם לבוגרים שיודעים ומסוגלים

לבטא את ה'אני העצמי' שלהם.

 

אני בעד להציב גבולות יעילים.

גבולות יעילים הם גבולות

שמצד אחד - תוחמים את ההתנהגויות שלהם

ומצד אחר - מעניקים להם מרחב וחופש

להתנסות וגם לטעות.

 

גבולות יעילים, בעיני, הם אלה שמאפשרים להם

לבחון אפשרויות ביטוי שונות.

גבולות יעילים הם אלה שיודעים

למזג את מידת הקשיחות עם מידת הגמישות.

גבולות יעילים הם אלה הנובעים מהכוחות שלנו.

 

לעומת זאת, גבולות לא יעילים,

הם גבולות הנובעים מהקשיים שלנו ההורים

או מהחרדות שלנו.

גבולות לא יעילים, בעיני, הם

גבולות שלא מאפשרים להם מרחב פעולה,

ויוצרים תחושות של אי נוחות לביטוי

או לפעולה.

 

אז איך נוכל להציב להם גבולות כאלה

שעושים להם סדר,

וגם מאפשרים להם חופש ביטוי ומרחב פעולה?

 

אני מציעה, לערוך רשימה של 'חוקי הבית'

רשימה של גבולות שקבעתם בביתכם,

שמהווים את כללי ההתנהגות בבית.

ולחלק אותם לשתי קבוצות

לקבוצות החוקים , שמבחינתכם,

ניתן לנהל לגביהם משא ומתן

ולפעמים, ובהתאם לנסיבות, גם

'למתוח את הגבולות' ומעט לוותר,

ולקבוצת החוקים, שמבחינתכם, הם 'הקו האדום'.

 

לאחר מכן, ביחד עם בת או בן הזוג,

לבחור את קבוצת החוקים שניתנת לגמישות

ולחשוב יחד איך ניתן להציג אותם קצת אחרת, 

מעט לשנות את הגבולות.

 

אפשר להפעיל אותם,

להניע אותם לחשיבה יצירתית

על איך ניתן להשיג מטרות

או איך ניתן לפתור בעיות

במסגרת הגבולות,

 

אני בחרתי, להפתיע אותם,

ולאפשר להם, מפעם לפעם,

יותר מרחב להחליט בעצמם.

ואז גיליתי שכשאמרתי להם שאני סומכת עליהם,

הפתרונות הגיעו מעצמם.

 

כמובן שזו היתה מעין התנסות,

ואם התבררה כלא יעילה,

אז חזרתי לכללים הקודמים.

 

ההורות שלנו, היא היצירה העצמונית שלנו,

לא של ההורים שלנו, ולא של השכנים שלנו,

והיא אמורה לשרת את הצרכים שלנו

ולאפשר למתבגרים שלנו ולנו צמיחה.

 

גבולות יעילים יספקו לנו את אלה,

וגם יתנו לנו תחושה של שליטה

ושל מעורבות בהכוונה שלהם.

ואילו גבולות שאינם יעילים

יגרמו לנו תסכול, וחוסר הנאה.

 

גבולות יעילים יסייעו למתבגרים שלנו

לפרוץ את הגבולות של עצמם,

ולהמציא דברים חדשים,

ואילו גבולות לא יעילים,

יגרמו להם לחזור על עצמם שוב ושוב

ויגרמו להם תחושת קבעון.

 

אם נזהה שהשינוי מסב לנו הנאה וסיפוק

נבין שקבענו גבול יעיל,

ואם השינוי לא יביא לכך,

כדאי לבחון אותו שוב.

 

גבולות יעילים אמורים ליצור אווירה 

של בהירות ושל אפשרות למשא ומתן מול סמכות.

גבולות יעילים אמורים ליצור

תחושות של הישג ושל שינוי

תחושות של סיפוק ושל השפעה חיובית

ואת כל אלה נדע

רק על פי התחושות שלנו.

 

שנשכיל תמיד להציב להם גבולות יעילים

ושיהיה לכולנו בהצלחה.